Quiz da Copa de 50

Como muitos de vocês sabem, fui pra Montevideo recentemente. Primeira viagem internacional. Perfeita e inesquecível.
Durante minha estadia por lá, visitei o Centenário, assistindo um jogo do Peñarol e visitando o Museo do Futbol deles. Fiquei surpreso (talvez devesse já saber disso) quando vi que o espaço dedicado para o bicampeonato mundial deles, conquistado em solo brasileiro, era maior que o da primeira Copa do Mundo realizada na história, em solo uruguaio.

Diante disso, assim que voltei, decidi pesquisar mais sobre aquela Copa, marcada pelo povo daqui como "Aquela já ganha que perdemos". É uma pena que não tenhamos tanto material de vídeo daquela época, o que nos faria ter a real noção da tragédia. O que temos são textos e algumas fotos que dão uma pequena margem para o que foi aquela partida histórica entre uruguaios e brasileiros.

Mas o que consegui achar foi suficiente para me animar a fazer um novo quiz sobre as Copas (o leitor fiel vai se lembrar que eles já aconteceram aqui em uma época não muito distante). Dessa vez, peguei exclusivamente a Copa disputada no Brasil para desafiar o conhecimento de vocês. Vinte perguntinhas para quebrarmos o gelo. Sem pesquisa, sem nada. Que tal?

Aí está para vocês. Boa sorte!

1) Comecemos com uma fácil: Ademir de Menezes foi o artilheiro da Copa de 50. Quantos gols ele fez?

2) Outra fácil: Quantas seleções jogaram aquela Copa?

3) Todos sabem do terrível acidente aéreo que vitimou os jogadores de um time italiano, base da Seleção Italiana, um ano antes da Copa. Esse acidente foi decisivo pra campanha sofrível da Azzurra. Qual o nome do local do acidente e qual o nome da equipe que os jogadores vitimados faziam parte?

4) Além da final simbólica perdida para o Uruguai, o Brasil também não foi vitorioso em outro jogo daquela Copa. Contra quem foi esse jogo, e qual foi o seu placar?

5) Devido ao número de seleções, o Uruguai só necessitou jogar uma única partida para chegar ao quadrangular final. Contra quem foi esse jogo e qual o seu placar?

6) Ele era o craque do Brasil, amado pelos cronistas esportivos, e muitos diziam que ele foi melhor até mesmo que Pelé. Era o maestro da equipe que encantou os brasileiros do Eixo. De qual jogador tupiniquim estamos falando?

7) Obdulio Varela, o grande líder da Celeste, levava o apelido de "El Gran Capitán" entre os jogadores uruguaios. Que outro apelido ele também tinha entre seus companheiros?

8) Além dos seus feitos decisivos na partida contra o Brasil, Varela também foi importante por ter feito um gol, o único que fizera naquela Copa, e que foi decisivo pro Uruguai levantar o título mais tarde. Contra qual seleção Varela anotou seu único tento?

9) Quem era o técnico brasileiro naquela Copa, apontado como um dos culpados pela perda do título?

10) Entre várias outras paranoias, muitos apontaram a troca de concentração pelo técnico do Brasil como fator importante para que a Seleção perdesse o jogo contra o Uruguai. Onde era a concentração do Brasil antes desse jogo, e onde ela foi para a "final" contra a Celeste?

11) Assinale Verdadeiro ou Falso:

( ) No dia da "final", um jornal do Rio teria publicado um pôster onde apareciam os onze jogadores do Brasil numa foto, com o seguinte título: "Os onze campeões mundiais";
( ) Não é lenda: Varela teria esbofeteado Bigode no gramado em dado momento do jogo;
( ) Ernesto Vidal, um dos jogadores importantes da Celeste, não jogou a partida contra o Brasil;
( ) Jules Rimet chegou a pensar em não entregar o troféu para Obdulio Varela no Maracanã;

12) Ghiggia, Varela e outros quatro jogadores titulares da Celeste jogavam numa tradicionalíssima equipe uruguaia. Que clube é esse?

13) O placar do jogo final foi inaugurado pelo Brasil, num gol anotado por Friaça. Entrementes, há uma polêmica sobre esse gol. Que polêmica é essa?

14) Após o gol tomado, Varela teria usado de seus dotes de "El Gran Capitán" para esfriar a partida e acalmar seus companheiros. O que Varela fez?

15) O gol do empate uruguaio, que fez o Maracanã emudecer, foi marcado por Schiaffino. Quem deu o passe para que o atacante fizesse o gol?

16) Como é o nome do goleiro brasileiro daquele jogo, apontado como um dos culpados pela derrota, por ter falhado no gol feito por Ghiggia?

17) Jules Rimet conta que entregaria o troféu pra seleção vencedora após a partida, quando seria tocado o Hino Nacional, estendido um tapete até o centro do gramado e ele caminharia por esse tapete carregando o troféu. Tudo organizado pela CBD, que também cometeu outra gafe especial para aquele jogo, caso o Brasil se sagrasse campeão. Que gafe foi essa?

18) Três fáceis agora, pra encerrar o quiz: que dia e mês esse Brasil x Uruguai foi realizado?

19) A Seleção Brasileira, traumatizada com aquela derrota, estigmatizou um elemento seu e fez questão de alterá-lo pra copa seguinte. Que mudança foi essa que marcou para sempre a Seleção?

20) Para finalizar, a mais fácil de todas: Como é conhecida essa célebre partida que selou o bicampeonato mundial uruguaio?

Respostas até quinta-feira, quando eu retornar de uma viagem do litoral.

Um forte abraço!

Láurea Lascívia

Próximo de você em noite de núpcias
Quero arder em pura felicidade
Quero queimar no magma da volúpia
E sublimar aos céus da insanidade

Perto de ti, quero ser consumido
Como Pompéia foi pelo Vesúvio
Pela ira divina, ser redimido
Como fora a Terra pelo Dilúvio

Junto de ti na noite libertira
Não me interessa vergonha ou pudor
Apenas teu apetite de felina

E durante o mais intenso calor
Quero ter overdose de endorfina
E em teus braços entrar em torpor.

E.M.

Desejos Infinitivos

Hoje só quero sentir teu calor
E escutar um blues estando ao teu lado
Esquecer do estresse e de qualquer dor
Só querendo te amar e ser amado

Hoje quero dormir em teus braços
E te amar como nunca antes
Juntar nossas mãos em um entrelaço
Compensando nosso tempo distante

Hoje quero desfrutar de teus lábios
Sentir teu aroma de jasmins e rosas
Que causa furor até nos mais sábios
E suscita em mim sensação ardorosa

Hoje quero dizer como te quero
Elevar a paixão a níveis totais
Cuidar de você com muito esmero
E ser teu a cada dia mais e mais

E.M.

Liberdade

Aqui me encontro, preso em minha mente
Vítima de ideia fixa, de nova sina
Acusado de ser um delinquente
Por consumir excessos de endorfina

Tenho culpa no cartório pro crer no amor
Em tempos acinzentados e frios
Em lembrar de você e ter um temor
Gerando em mim tantos calafrios

Procurarei uma brecha neste mundo
Repleto de egoísmo e de amargura
E fugir do moderno moribundo
Para ir em busca de sua ternura

Pois a você, todas as trilhas levam
Voltam-se todos os meus devaneios
Todos os meus sentimentos se elevam
Dirigem-se todos os meus galanteios

Perto de você, ah! a liberdade!
QUe dádiva me concede dos céus
Para que eu possa viver de verdade
Longe das cobras regadas a fel

Vivamos o infinito de mãos dadas
Seja no seu tempo de duração
Sejam nos nossos papos e risadas
Seja na intensidade da paixão


E.M.

Saudades

Vejo a primavera pela janela
Com seu lindo amanhecer orvalhado
Cuja brisa purifica mazelas
Revelando seu rosto cintilado

Vejo o céu azul com leve rubor
E lembro tuas pupilas celestes
Que me fazem virar um beija-flor
Voando em direção do Sol a leste

Vejo alva névoa se dissipar
Lembro tua pele de una candura
Do teu cabelo ao vento esvoaçar
E das tuas manias e fissuras

Então vejo o horizonte sem fim
E suspiro, num súbito desânimo:
O quanto você está longe de mim,
O quanto queria te dizer que te amo!

E.M.

Stand-up Philosophy

Fui possuído por um espírito numa manhã dessas e, via Twitter, vieram-me umas piadas sem graça envolvendo filósofos. Como foram muitas, e como não quero que isso se perca, coloco-as aqui para que vocês as aproveitem... E me xinguem após lê-las.

Enjoy!



1) Minha ex passou por mim e fingiu que não me conhecia, aquela SÊNECA!

2) Gentém, cês viram o novo LOCKE da Paola, de cabelo curto?

3) Schopenhauer = happy hour em alemão (Schop = Chopp / Hauer = Hora).

4) No parque de diversões da filosofia, todos curtem a montanha ROUSSEAU

5) Que merda esse frio, por que não esKANTa de uma vez?

6) Fui no asilo ontem e vi a coordenadora falando pras funcionárias: "tem festa daqui a pouco, vão lá MAQUIAVELhas".

7) Na fila do mercado ontem, a bichona falando do namorado: "Alto, lindo, forte, espadaúdo... Ai... Que omoPLATÃO!"

8) Fumante é brabo, tchê. Fica aquela ânsia de fumar logo: "E aí, vamo pra rua? Preciso PITÁ AGORA S"

9) Minha mãe pendurou um ADORNO na sala de estar lá de casa. Ficou bem bonito.

10) Na reforma lá do sítio, a família decidiu construir uma MARCUSE na entrada da casa.

11) Já leram Vidas Secas? Tenho que dizer, GRAMSCIliano Ramosfoi um escritor de mão cheia.

12) Vocês já viram aquela sátira do Senhor dos Anéis, em que o Legolas canta "They're taking the hobbits to KIERKEGAARD?"

13) Se o Inter for hoje pra final da Libertadores, será um verdadeiro desSARTRE para os tricolores paulistas e gaúchos.

14) Qualidade de vida começa com QUINE, da Sadia!

15) Tá, gente, vou parar com as piadas. Até porque a coisa tá ficando RUSSELL pro meu lado.

16) A Paola dá graças a deus por eu ter parado. E eu nem falei dos PEIRCEings dela ainda...

17) Bruna, se você tem algo contra a minha pessoa, tenha coragem e esFREGE na minha cara isso!

18) Detesto essas piadinhas envolvendo nomes de pessoas: "Seu nome é Bart? Então BARTHES uma pra mim."

19) Tô recebendo uma penca de reclamações devido às minhas brincadeiras. Não sei por quê, tô achando elas DURKHEIMralho!

20) Bruna, acho que te vi no bar. Tu não tava numa mesa do canto, degustando um GUTEMBERG?

21) Chegou a garota grávida, falando que eu era o pai: "Cospe no prato que comeu, canalha! TOMÁS TE AQUINO meu rego!"

22) Aquela gatinha, lindinha, vai casar em AGOSTINHO.

23) O Diogo, esses dias, foi tirar uma foto e ela saiu borrada. Óbvio, não FOUCAULT direito ¬_¬.

24) Pô, Diogo, agora a culpa é minha por causa da foto? Sério, meu, vá tomar no teu respectivo HEGEL!

25) Bruna, então nem me cumprimenta quando me vires na rua. Se tu BENJAMIN no rosto, tô fudido. (em resposta a "essas piadas sem graça do Fred estão me dando riNIETZSCHE").

26) Trem de filósofo não faz PIUÍÍÍÍÍÍ. Faz CHAUÍÍÍÍÍÍ!!!

27) Se servirem HUME por lá, eu vou! (Em resposta a "Fred", vamos lá no CHEZ PHILIPPE comer FRANCIS BACON?).

28) A Bruna sempre gagueja quando apronta uma ou falta no serviço e precisa se explicar: "HAY, EK... EK... EK..."

29) Ontem fui num fast food com a Bruna e comi um hambúrguer de pão com VOEGELIN. Que coisa bem boa...

30) Na real, preciso confessar: eu e a Bruna fomos no Mc Donalds e ela pediu um BIG MARX.

31) Já que abri a boca, confesso também que a Bruna, junto com o BIG MARX, pediu uma cerveja heinENGELS.

32) Nem te conto, Bruna. Uma verdadeira MISES Brasil que caiu no meu colo. Deixou essa lembrancinha no meu pescoço. (Em resposta a "tu tinha uma baita MARX no pescoço ontem, Fred. Quem foi?").

33) Para reHABERMUS nosso Grêmio Copero Y Peleador, pratique esta ideia! (Em resposta a "FORA MEIRA!")

34) Em época de eleição, os políticos se mostram como uns verdadeiros HIPÓCRATES.

35) A Paola é um exemplo de mulher. Linda, fofinha, MOREna... enfim, uma mulher UTÓPICA.

36) Fui na padaria e tava o Manuel xingando o filho: "'stás a comeire muito, pareces um BAKUNIN!" (Nota: Bacurinho = leitãozinho em português de Portugal).

37) Tava na lancheria do Beto, um italiano gente fina. Pedi um café. "Due, ragazzo?" "Não. UM, BETO. Capicce?" "ECO!"

38) E vocês sabem que nome se dá pra um roedor que tá com imunodeficiência adquirida? CASTOR IN AIDIS! HA HA HA ha ha.. ha...

39) Podem reclamar das minhas piadas. Eu sou uma pessoa aberta (ui!) e quero ouvir as CRÍTIAS de vocês.

40) Tem que ter coragem pra se aventurar no mar e estudá-lo. Tiro meu chapéu pra todos os TALESsologistas do Brasil!

41) Meu cachorrinho Docles aprendeu um truque no findi! Agora eu digo pra ele "EM PÉ, DOCLES" e ele fica de pé!

42) Pior filme de todos os tempos é Resident Evil. Saí do cinema e fui direto pra privada. De reGÓRGIAStar o estômago, pqp!

43) E vocês sabem como se chama um elefante podre de rico? Um ARISTÓFANTES! HA HA HA ha ha ha... ha... riam, vamos!

44) Quando eu quero assistir corrida de cavalos, eu vou na Sociedade HÍPIAS de Porto Alegre.

45) Obrigado pela manhã, Bruna. Foste uma bela XENOFONTE de inspiração. Não se preocupe, sairei para almoçar em breve. (em resposta a "Fred, para com as piadas sem graça e vai caminhar nas falácias lá de Torres!"

Ode à noctívaga

Teus hábitos deveras enfadonhos
Em mim causa a urticária do desgosto
Da noite, só te quero nos meus sonhos
Com um alvo véu ocultando seu rosto

Pois não sou adepto do naturalismo
Para desejar os males do carma
Que me venha só o ardor do romantismo
Para constituir meu terno darma

Aproveite a superficialidade
E a ausência do sol no céu tão distante
Pois perene é sua natalidade

Ao amanhecer, estarás arquejante
E após se render às futilidades
Irás perder um dia radiante

Enrico Maldini

--------------------------------------

Malditos decassílabos. Maldita falta de inspiração.